футбольный форум сайта 3-Liga.ru

Я недавно купил пылесос.
Моему коту Васе  он вначале не понравился. А потом, ничего... Втянулся :)

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!

Пишите анекдоты и голосуйте. Интересно посоперничать :) :) :)

Одесский.


Раньше я жил напротив тюрьмы, а теперь я живу напротив своего дома :)

Сидят два заядлых рыбака - охотника за бутылкой. Один говорит:
- Слышь, друг, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был - так осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони,  даже первоклассник знает, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Ну ладно, это еще ерунда. А вот я тут на охоту ездил... Иду по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лося завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - блин, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка... Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну - е-мое! Туристы , палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Друг, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех порешу...

Три  форумчанина обсуждают Чертаново 1999 г.р.

Директор: -  Господа, я уверен, что из этой команды человек 15 будущие чемпионы России...

Любопыт: -  А я не уверен, что в этой команде есть хотя бы один мальчишка подающий надежды (всех загубили уже)...

gosha: -  Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...

 ;D

Предлагаю в голосование включить всех участников форума. :)

Супруга недавно сочинила...
Прихожу домой, пытаюсь поужинать, она начинает рассказывать:
- Сегодня случайно попала на выставку собак, скучнейшее зрелище, да и бессмысленное, представляешь, хозяева со своими питомцами бегут по кругу, а судьи смотрят...
Отвечаю:
- Наверное экстерьер смотрят...
- Да нет, ВСЕХ собак смотрели...
 ;D

 Рубин

Эта схема проста как варёный горох,
Я предвидел исход за два дня до начала.
Может, против «Ростова» твой план и неплох,
Но куда же ты лезешь с ним против «Динамо»?
Если «хавы» не тянут, к чему этот блеф?
Что ты этим сказал всей Европе футбольной?
Что твоим инвалидам ни в жисть не долезть
До ворот киевлян? Так ведь это и больно.
Нам бы двигаться грамотней, поле читать,
Перейти в мелкий пас (лишь навесы в штрафную).
За весь матч кроме двух угловых – ни черта,
Да и те понагнали тоску неземную.
Нам бы резать повдоль, свой вынюхивать шанс,
И вязать, и давить всего матча по ходу…
Плюс прорывы по флангам, но центр – держать.
…А давайте набьём их болельщикам морду?

Приходит тренер к психиатру,тот спрашивает-На что жалуемся?
тренер отвечает-Да ни на что,понимаете,доктор ,сначала я создал землю.....

Вечером к прохожему подходят двое:
- Мужик, дай закурить!
А тот, не долго думая, "заряжает" одному с левой, а второго спрашивает:
- Тебе то-же?
- Нет спасибо, мы одну на двоих покурим...

Одесский

На Привозе :

Покупатель спрашивает у продавца :
-Это у Вас кефир или ряженка ?

Продавец :
-Ну таак.

Сидит Кенгуру на остановке общественного транспорта вся в крови.

Ну к ней подходят и спрашивают :
Кенгуру, что случилось ?

Кенгуру отвечает :
-Да вот, в автобусе сумку порезали :)

Шерлок и Ватсон в походе...
- Ватсон, о чем Вы думаете глядя на эти звезды?
- Завтра будет прекрасная погода...
- А я думаю, что у нас палатку сперли...

Немцы купили ВАЗ.
Поставили нового начальника,внедрили технологии,выпуск первого автомобиля-БАЦ-с конвейера Жигуль сходит.
Поменяли оборудование на полностью немецкое-БАЦ-опять Жигуль.
Уволили всех наших работников,привезли своих-БАЦ-опять Жигуль!!
А в это время на пригорочке около завода сидят бывшие Главинженер и директор,бухают:
Инженер говорит-я ж тебе говорил,что место проклятое,а ты-руки кривые,руки кривые!!

http://rutube.ru/tracks/541927.html?v=9c306ab19a0239858d2340cb9058f6a6

Спасибо Парамон,самому мне было недосуг. ;D

 ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
...

Журналистка интервьюрует валютную проститутку:
-Говорят Вы закончили элитную школу с золотой медалью?
-Да,закончила,
-Мне рассказали,что учёбу в МГУ завершили с красным дипломом?
-Ну да,
Скажите же мне.......ну как Вы дошли до такого!!!!?
-Да просто повезло.

- Винни, а правда, что к тебе приезжает куча родственников, а ты еще ничего не приготовил?
- Что Пятачок, страшно?

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил палку обратно.

-Почему вы любите футбол?
-Дома на меня орут,в магазине орут, на работе орут. а на футболе я на всех ору...

1.
Сынок и папа идут после 1-го сентября из школы:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неe ноги, какая фигура?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

2.
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!
3.
Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять"
по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
4.
Ребенок звонит домой:
- Мам, позови папу... Пап, "Спартак" выиграл?
- Да - Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...
5.
Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"
6.
Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы
борьбы с паразитами
- Это тапками что ли?

- Товарищ прапорщик, а какой у Вас любимый вид спорта?
- Футбол!
- А любимая команда?
- Рота! Подъем!


Боксер-муха рассказывает приятелю...
- Прихожу домой, а в прихожей ботинки 47 размера. Я в спальню, а там жена с бугаем два метра ростом. Ну я левой-левой-правой, а он как даст мне наотмаш, я в шкаф...ничего думаю, по очкам веду...


Две блондинки на мосту...
- Волга!
- Москва-река!
- Волга!
- Москва-река!
- Ну прыгни, узнай...
Возвращается через час, в гипсе...
- Я же говорила Волга!
- Нет, Каширское шоссе...

Мужик лет 50 подошел утром к зеркалу, долго себя разглядывал, лицо, толстый живот, лысину, потом обернулся, посмотрел на кровать, где спала его новая, молодая и прекрасная жена и молвил: " Блин, ну это надо же так любить деньги!" 

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

В купе...
- Мамаша, ну честное слово, достали Вы "пись-пись" да "пись-пись"...
- Мужчина, Вы разве не видите, ребенок ни как не может...
- Зато я уже пять раз сбегал...

Приходит новый, новый русский к старому, старому еврею и говорит: "Папа, дай денег"!

На футбольном матче Лиги Чемпионов один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......

Этот, пожалуй пока на 1 месте :)

Подходит как то ко мне сын - пааап, а пап............. а я ему - докажи!

Приходит футболист с игры и говорит жене - я два гола забил! Молодец! А какой счет? 1 - 1..................

На стадионе...
- Малыш, почему ты сидишь возле самого футбольного поля, у тебя билет на самый верхний ряд?
- Я здесь не сижу, я сюда упал...

Рад,что сделал "умственный" массаж ;D ;D ;D

Футболист приходит ко врачу :

-Доктор, что мне делать ?
Тренер сначала поставил меня защитником,
Посмотрел и говорит :
- Нет,  ты на опережении не играешь, первого паса нет, тактически слабоват, давай в полузащиту, крайнего хава
Посмотрел тренер как я играю в полузащите и говорит :
- Нет, скорости нет, передачу сделать не можешь, зону защитнику освободить не можешь, давай в нападение
Посмотрел тренер, как я играю нападающего и говорит
-Нет, мяч принять не можешь, удара нет, обыграть один в один не можешь,чутья голевого тоже нет.

Доктор, что мне делать ?

Доктор говорит :
- Ну приходи завтра я принесу тебе мозги !

Проходит неделя, проходит другая. Футболист к доктору не идёт. Доктор случайно встречает его на улице и спрашивает :
-Ты чего за мозгами то не приходишь ?

А зачем они мне, меня же в ворота поставили :)

директор подставил тренеров.в следующем туре каждый вратарь попытаеться доказать что у него мозг не хуже директорского(без обид.хотел пошутить,понял ,не получилось.стирать жалко,и так печатаю долго)

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажная, когда вы просите прибавки в зарплате!

Футбольный матч.  Россия  -  Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран с наградными планками. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, Берлин брали, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Надеюсь теперь с Гусь Иванычем все пройдет по другому сценарию! ;D

Все, кто имеет хоть какое-то отношение к профессиональному футболу понимают о чём я !!! :)

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на
самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению
через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не
может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде
стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

Мы думали это "Локомотив" !!!
А это оказался вагон-ресторан :)
(любая команда после победы над Локо)

А Директору после вагон-ресторана не спится! ;D

Это просто случайное совпадение.

Спартак и его болельщиков навсегда поразил вирус свиного гриппа :)

Вероятность заражения спартаковских болельщиков новым вирусом прямо пропорциональна ущербу другим командам от этого вируса!

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Сынок, я в этом ничего не понимаю, да и если честно, мне пофигу...

В офисе...
- Когда они собираются платить?
- Я сегодня разговаривал с ними, клянутся отправить деньги 31 ноября...
- Кисло...
- Шеф, но они раньше не могут...
- Дело не в раньше или позже...в ноябре тридцать дней...

Специально для всех горячих голов на форуме.

Идет Бернанд Шоу по узкой тропинке среди сугробов, а навстречу ему его "заядлый" критик и всегдашний оппонент. Ну никак им не разойтись.
Критик и говорит:
 -  Никогда, я не уступаю дорогу дуракам и тупицам!
 - А я наоборот, - с улыбкой произнес Бернард Шоу, отходя в сторону.

 ;D ;D ;D

И напоследок :)

Одесский :

- Я был в Харькове и купался в море.
- Но ведь там нет моря ?
- Ну я не знал и купался.

Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Мужик в 6 утра сидит в пустом пивном баре. Выпито очень много.  Голова на столе. Дремлет.
Вдруг радио включается, сначала гимн играет, он по-тихоньку прислушивается, но голова ещё лежит на столе. После гимна ведущая на радио говорит :
- московское время 6 часов утра, в Екатеринбурге сейчас 8 утра, в Иркутске сейчас 11, в Чите полдень.

Мужик приподнимая голову говорит с жуткого похмелья :
Бл., какой же в Стране бардак ! :)

После поражения Казанскому "Рубину" со счетом 1-2, ростовчане реально думают, что играют не хуже Барселоны...Улыбнуло...

как то мая дочь сказала братику-футболисту: "А ты ПРОСЕРОНАЛ?!

Тренер утром строит команду,видит-все с похмелья.Спрашивает-кто организовал пьянку?
Все молчат.Ладно-говорит тренер-ставим вопрос иначе :Кто первым сказал НУ И ЧТО?

- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

Детско-спортивный анекдот ;D

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких дюлей вратарь не получал уже давно.

Быль.В Краснодаре молодые футболисты Краснодара -2000 в кафе на большом экране смотрят
матч АРСЕНАЛ-БАРСА ,минут через 15 заходит капитан команды,поигравший в свое время по
"вышке", и говорит:"Хватит ФАНТАСТИКУ смотреть,переключай на "КУБАНЬ"!"

+5 ;D

- Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Александр Филимонов - значит, голы будут.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.Это традиция сохранилась в нашем футболе и посей день.

Мужик заходит в бар с собакой под мышкой.
- С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен.
- Но это говорящая собака - говорит мужик- я вот задам
ему три вопроса и если он ответит правильно то я пью
сегодня бесплатно. Идет?
Бармен кивнул головой.
- Шарик - спрашивает пса мужик - что меньше двух?
- Р-р-р-р-р-аз - прогавкал пес.
- А что покрывает дом?
- К-р-р-р-р-р-ыша- отвечает собака
- А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает
мужик последний вопрос.
- Смер-р-р-р-тин!
Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу.
Лежат они оба пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает:
- Бесчастных??

Без обид для футболистов и их близких, на их месте могли быть все остальные! ;D

- Зачем Вы обматали ножку стола бинтом?
- Было очень скучно...

- А как тебя кличут, внучек?
- Наводишь курсор, и левой кнопкой 2 раза, дедушка.

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

Анри подписал контракт с Корк Сити !!! :)

Под контракт с Анри руководство Корк Сити заняло денег у Аршавина!

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и перво истоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду! 

Я имел ввиду, что Корк Сити это ИРЛАНДСКИЙ клуб.

В таком молодом клубе как Корк Сити, забивают и передачи отдают руками, головой и ногами еще не научились! А Марадона к ним идти отказался! ;D
А Аршавин уважает ирландский футбол и их сборную, не захотел с ними играть в стыковых матчах, выбрал Словению, наверно знал, что Ирландии проиграем крупнее! ;D

- В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет на боевое дежурство вместе с Весёлым Молочником, - слишком многие стали просить под ёлочку холодненького кефирчика. 

Приходит тренер по футболу к старику Хатабычу и жалуется - Помоги дед, что делать ...
Никакие разговоры, ни какие упражнения с моими бестолочами ни чего не дают ... Не бегут ни хрена, мяч от них как от стенки отскакивает, то один заболеет, то другой обос-ся, Помоги старый!
Хотабыч вырывает волосок из бороды, тох-тиби дох ... И говорит - Всё, ты больше не тренер.

Анекдот про сборную и Гуса! Вот только кто в роли Хотабыча?

В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?  ;D

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут...
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.

Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.

- Алло, это секс по телефону!
- Нет, это секс по барабану!
- ... в смысле!?
- В смысле дом престарелых!!! ;D

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?». 

Пошли как то раз Директор с Парамоном в пивной бар.....

а навстречу им ..Любитель и Сар ..и остались от Директора - только "рожки" Чертановские.

Или "ушки"? ;D

Ну , если Директор говорит что это -"волчОнок" , тогда ушки. Хотя , первый раз увидя эмблему,- ничего кроме "рогатого" мне на ум не пришло.

Ресторан. К кленту подходит официант с полностью забинтованной рукой:
- Чего изволите?
- Извините, а что у вас с рукой?
- Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с беконом, огурчиком, помидорчиком!

В школе...
Учительница:
- Ребята, давайте сфотографируемся всем классом, представляете, пройдет много лет, Вы будете показывать фото своим детям и рассказывать: "Вот Анечка, я её за косы дергал, вот Мишка, мы с ним на пременах в футбол играли..."
Вовочка с задней парты:
- А вот Марь Иванна, померла уж давно...

Вчера супруга сочинила очередной анектод...
Вместе с сыновьями смотрим игру мальчишек 2001 года рождения, Локо-Витязь, на экране игрок упускает мяч за боковую линию, голос за кадром: "Аут!". Супруга, проходя мимо: "Надо же, такие маленькие, а уже с "вне игры" играют..."  ;D

Про Марью Иванну супер !!! :)

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

-водку, теплую, в "горках", в туалете, с братьями игнашевичами, из мыльницы :o БУДУ!!!!

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя в дивизии танков!!!...

Встречаются скауты «Бенфики» и «Порту», обсуждают, кого из молодых можно прикупить. Селекционер «Бенфики» жалуется, что дарований нынче мало. Представитель «Порту» советует: «Так посмотри юниоров "Спортинга"». Собеседник в ответ грустно машет рукой: «Нет, спасибо. У нас уже есть крайние полузащитники».

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 ОПГ, состоящих полностью из оперативников ФСБ. 

Утро 1 января...родители возвращаются в квартиру, где их сын справлял Новогодний праздник с друзьями...
- Сережа...а где рояль?
- У Васи...послушать взял....

это не анекдот это реальность  ;D

Видимо это реальность в Поволжье

А в Москве наоборот все бандиты внедрились в ФСБ  ;D

Ну в каждом регионе свои проблемы. Вот в Питере все в правительство подались.

Даже такую тему как анекдоты, просто анекдоты !!! Вы в дисскуссию перевели. Давайте просто смеяться здесь...

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

Объявление:
Бригада из 11-ти человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь.

Видимо из собственной практики :)

К сожалению нет  ;D

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

Оговорки футбольных комментаторов:
- Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
- С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
- За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!

- Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает их. 

Штрилиц приходит к Мюллеру и спрашивает :
- Мюллер, какие у вас планы на вечер ? Может тёлок снимем ?
- Да, нет пусть они ещё повесят )))))

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...

После совещания директор произнес:
- А Вас, Козлов, я попрошу остаться!

Осталось семь человек...

Я такого не произносил )))))))))

Так Вы же всех уволили! ;D

т.е. всего их было семь...? ;D

Для уточнения пишите: вопросы Директору или спорт-интернаты! ;)
Это был анекдот, аффтор жжет! ;D

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…

Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить, выпил много - на утро не хочется жить.

Рекламный ролик.
Впервые только для москвичей: Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Он стал обходиться Вам слишком дорого?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в интернат ЦО Чертаново!

Я уже опоздал по возрасту и сын тоже!
+5! ;D ;D ;D ;D ;D
zork, Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление..
И это явление удалось, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.  ;)

 ;D Мы с большим уважением относимся к возрасту, особенно, когда он – в бутылке.
Томми Дюар

Присоединяюсь к старичку  Томми, прекрасный виски, чем старше тем лучше!
Но больше мне нравится его выражение:
Сознание как парашют — работает только в открытом состоянии! ;)

1-го января в 7 часов вечера я совершил открытие века. Через 15 минут я открыл второе веко.

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут
часы с дятлом.

- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?.. 

В магазине

- Дайте мне, пожалуйста, кусок мыла и веревку
- Вы что, хотите повеситься?
- Нет, блин, помоюсь и в горы...

 Урок истории:
- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...

Весьма актуальный анекдот ;D

неа, актуальный вот:
Страшный сон российской интеллигенции: "Дом 2" на канале Культура. 

Вопрос Армянскому радио:

- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински -
просто кислород.

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

что, Gosha опять кого то отправил в БАНю? ;D

Всего лишь мысль вслух!
Почему созвучные слова несут в себе такие разные значения, "отправил в баню", эх в баньку бы сейчас.
Или почему фраза "браки заключаются на небесах" режет слух, ведь хорошее дело браком не назовут!

Очень жизненный анекдот. (Кстати, можно и на тему отношения к Чертаново перевести. Что бы люди не делали всё равно мнение как у Парамона и таких же как он).

Почта районного центра.
На почту приходит письмо. На конверте написано : Дедушке Морозу от мальчика Вани.
Бабки на почте посоветовались, отправлять конверт некуда. Надо вскрыть.
Вскрыли :

"Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ваня. Я живу в деревне. У нас очень бедная семья. Подари мне пожалуйста на Новый Год зимнее тёплое пальтишко, тёплую шапочку, тёплые валеночки, тёплые варежечки. Дедушка Мороз, ну пожалуйста !!!"

Ну бабки на почте расплакались, жалко им стало мальчика Ваню. Собрали кто, сколько мог. Купили тёплое пальтишко, тёплые валеночки, тёплые варежечкие. Правда на тёплую шапочку денег не хватило. Отправили всё это мальчику Ване как будто от Деда Мороза.

Через месяц на почту опять приходит письмо :

"Здравствуй Дедушка Мороз ! Спасибо тебе огромное за подарки. За тёплое пальтишко, за тёплые валеночки, за тёплые варежечки. Только ты знаешь, эти суки на почте шапочку украли !!!"

Если бы не Ваш акцент, в смысле на Парамона и Чертаново, можно было бы посмеяться над Новогодней темой, а так уже в этой ветке политика: дисидент Директор и Парамон Берия!

У каждого мужчины есть три жизненных этапа - он верит в Деда Мороза; он не верит в Деда Мороза; он - Дед Мороз :)

Интересно Директор и Парамон верят в Деда Мороза!?

Ну анекдот в любом случае смешной ))) И это самое главное.

Интересно после второго письма на почте стало стыдно!? Отправили они теплую шапочку!?

Уверен отправили !!!

Надеюсь в жизни также!!!!

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ. Если птицы летают высоко, то их не видно. Если птицы летают низко, то они слабаки. А если птицы с трудом ползают по земле, значит, град был сильный.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

Пессимист - это поживший оптимист, потому что в стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...

Штирлиц пишет сообщение на форуме: "Hi, All!".
Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: "Heil Hitler!"


Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны:
патриотизм, алкоголизм и пофигизм. 

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов
- (у отрока округляются глаза)
- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
- (глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, хрен
с тобой, давай попробуем!

Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя... 

Анекдот не после пробы ;D

НЕЕЕ, РАНО! Для портвейна!;D

Что ещё её родную не 40гр не допили     ;D

Для водки времени не существует, это для русского человека и бич, и лекарство, которым он компенсирует в своем организме, выжатые из него соки!

Пока из наших детей выжимают соки  так и хочется иногда какой-то компенсации особенно после Гошиных постов    ;D

Детям только соки!

И желательно натуральные а не Генномодефицированные

- А вот скажите, Вы свои яблочки гадостью поливаете?
- Неееет!!!!
- А я поливаю!!!

Главное вовремя поливать  пока плоды не появились  ну а если червяк в яблоке попался -так это же  протеин ;D

Это точно! Червивое яблоко самое вкусное не потому, что червяк выбирает самое сладкое, а потому, что с мясом!

Случайно не в рекламном бизнесе работаете.

Хуже, в другом, но рекламой по нужде приходится заниматься.

Что может быть хуже рекламного ? Заглянул в Ваш профиль и судя по Вашему Email действительно хуже/коллега ;D

- Госкомстат установил, что три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны. 

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно!!! Не врать!!!!!!!
 Так... значит, ты и ты.!!!!
 Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону, марш, марш, марш!!!

анеГдоД на тему выборов прошедших: две собаки бегут, одна у другой интересуется - "Ну так что, Герасим или Павлов, - как думаешь, за кого проголосовать?"

Неудачницы :)

Штрафной удар. Вратарь ставит стенку. Все стоят лицом к мячу и закрывают руками самое драгоценное место. И только один стоит спиной к мячу и лицом к воротам.

Его спрашивают : "А почему ты так стоишь ?"
Не знаю как все, а хочу гол посмотреть )))))))

Штирлиц ввёл шприц с бензином в хрупкое  мышиное тело. Мышь проползла 10 метров и сдохла.

- Бензин кончился, подумал Штирлиц :)

70 летний мужчина приходит к сексопатологу.

- Доктор Вы знаете, когда я занимаюсь сексом я слышу свист в ушах.

- А что, вы хотите, что бы Вам аплодировали ? :)

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, тёще на стельки.

За героическую победу над трудностями и невезением, за обеспечение отсутствия жалоб спортсменов на отсутствие денег, за отсутствие всякого присутствия отсутствия допинговой благонадежности, за устойчивость к критике и мужество, проявленное в отстаивании занимаемого поста, а также за активное противодействие развалу отечественного спорта и смелые прогнозы на 2014 год
настоящим постановляю:

1.Учредить орден "За покорение Британской Колумбии" в двух степенях.
2. Наградить Мутко "Леонтьича" орденом, указанным в п.1, причем другой степени по отношению к той, которую выберет себе его напарник (см. п.3), если от того последует отказ - наградить сразу обоими степенями.
3. За исключительную скромность предложить Тягачеву Л. самому принять решение о той степени ордена из п.1 из двух возможных, которой его предполагается также наградить.
4. Фамилию награжденного выгравировать золотыми буквами на аверсе врученного ордена (ов).
4. Дабы навечно оставить в истории отечественного спорта подвиг "двух героев" (см. п.2 и п.3), награждение орденом "За покорение Британской Колумбии" более не проводить, заменив его аналогичным орденом "За освоение бюджета Сочи" в пяти степенях.
5. Учредить ленту к ордену "За покорение Британской Колумбии" в виде черной полосы, в середине которой располагается белая русская буква "Б" (от "белая" и "бодун") с двумя точками над ней, символизирующими двух кавалеров ордена.
6. Орден "За покорение Британской Колумбии" носится на уровне живота, а его лента располагается в ряду орденских планок сразу после ленты к медали "За освоение нефтегазового комплекса Западной Сибири".
7. Контроль за исполнением настоящего приказа возлагаю на ОКР.

Сочувствующий Болельщик,
Удоев, март 2010 года

 ;D ;D ;D
И орден Сутулова с закруткой на спине!

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил! >:(
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении, я по голосу чувствую.  :P

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски.

Дежурная часть одного из отделов МВД.
Старший лейтенант допрашивает задержанного (заполняет протокол)
- Фамилия!?
- Чья?
Пишет в протокол: Чья

- Имя!?
- Чье?
Пишет: Чье

- Хм, Чья Чье ???, мексиканец что ли!? ;D

Зебра идёт по городу видит дпсник на дороге палочкой размахивает подходит к нему и спрашивает застенчиво - Извините а вы где это взяли ?

Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори.
Раздраженный доктор прерывает его:
- Что же вы от меня хотите - вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
- Да, доктор, - смиренно соглашается тот - меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше.

Постулат "Спрос рождает предложение" в корне не верен - в мире огромный спрос на бесплатную сотовую связь...а предложений нет

Сотовая связь бесплатна, деньги берут за услуги по предоставлению связи! ;D

 ;D ну вот, возник спрос и на услуги  ;D жду предложений

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на заборах и стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

Уважаемый vadeg DFA, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что юзеры стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Gosha сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 ... буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…

Все кроме пунктов 6, 9, 14, 19, 28! ;D

 - Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

Грешно смеяться над больными людьми :)

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну как вам не стыдно, молодой человек - возмущается профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону.
Профессор поворачивается к своим собеседникам:
- Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

Гослото какое-то :)
Пойду поставлю...

Ставьте на оставшиеся, эти пропускайте! ;D

Когда тираж ? :)

На первом Вашем удачном выпуске! Когда....!? Надеемся что скоро! :)

Хорошо бы :)

Старый бородатый анекдот!

Пошёл дачник в деревню в магазин - вдруг начался ливень. Он - под козырёк деревенского клуба. Покурил. Видит - ливень надолго. На двери клуба объявление: "ЛЕКЦИЯ ДЛЯ КОЛХОЗНИКОВ О ПЕТРЕ І". Дачник думает: "Ладно, пойду внутрь посижу, заодно и лекцию послушаю". Заходит в клуб. - Колхозники внимательно слушают лектора. Лектор на трибуне, перед ним 5 черепов мал-мала-меньше.
Лектор говорит:
- "Вот посмотрите на этот череп ( и показывает на самый маленький ) - этот череп принадлежал Петру І, когда ему был 1 год. Вот посмотрите на этот череп ( и показывает на череп побольше ) - этот череп принадлежал Петру І, когда ему было 3 года. Теперь посмотрите на этот череп - этот череп принадлежал Петру І, когда ему было 5 лет..."
Дачник вскакивает:
-"Вы что за неординарные идеи тут несёте?!!"
 Лектор ( с подозрением ):
- "Вы, простите, кто?"
 Дачник:
- "Да я вот тут рядом.. - с дачи..."
 Лектор ( сердито ):
- "Ну вот и идите на свою дачу - тут лекция для колхозников".

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть.
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещённый?!

Папа с сыном в зоопарке. Прошли весь за пару часов.
Сын тянет за руку отца:
- Папа, а теперь пойдем туда где бляха-муха, ядрена вошь, ёшкин кот, полный песец и другие животные, о которых ты постоянно вспоминаешь!

Гаврила: - ДА УЖ.....!

:)

Если Вы вдруг очнулись в какой-то дыре, все вокруг черным-черно, накатывает тошнота, ломит виски, дрожат колени, перед глазами мелькают какие-то частицы и с гравитацией творится черт знает что, знайте: всему виной .....................................  Большой Адронный Коллайдер! 

 В результате проведенного исследования "Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ:
 "Да, не могут!"

анекдот с огромной бородой(ну надо хоть что то рассказать)до верха гружёный камаз,ему в зад бьет майбах.из майбаха выходит о---чень большой человек и начинает обьяснять водителю камаза на скольло тот попал.водитель камаза достает из доверха набитого кузова пачку денег и отдает.водитель майбаха-мужик ты кто? я-олигарх. хм,а я тогда кто?

- Доктор скажите, гениальность это болезнь!?
- Не волнуйтесь милейший, Вы выглядите вполне здоровым! :)

Муж ушёл на работу, жена ему пишет смс:-"Дорогой ты забыл телефон дома" спустя время: "Ты почему мне не отвечаешь?"

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

Если жена шопоголик, то муж голожопик!

В продолжение  о женщинах:

1.Если женщина держит мужа в черном теле, значит она любит негров
2. Если женщина держит мужа под коблуком, то по крайне мере у него есть крыша над головой

3....Все остальное о женщинах не позволяет воспитание написать  ;D

Или у Вас есть крыша над головой... :D

Отец спрашивает у сына-футболиста:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Продлил контракт с пятым классом ещё на год!

очень даже по спортивному  ;D

Из черного:

- Правда ли,что женщины живут дольше мужчин ?
- Если вдовы, - то да !

В федерации лыжного спорта сменилось руководство.
И сразу попросило денег для перехода на систему "весна-осень".

То то руководителя фигурного катания нет, им на смазку денег не дадут...

надо добавить у СЫНА-ФУТБОЛИСТА

                                                            ВНЕСЕНО  ;D

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Д..., не в норе, а в Рено.... Хорошо, что я тебе Пежо не купил..

Знаешь, чем сорри отличается от эскьюзми?
Сорри - когда собираются сделать гадость.
Эскьюзми - когда гадость уже сделали.

;D Ну вроде бы наоборот. ;D

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

Объявление на парковке Финансовой Академии:
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Директор (не тот :D) спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушёл. Сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял!

На вокзале.
- Вы из Питера?
- Да.
(Указывая на чемодан. Тихо):
- Что-нибудь из Эрмитажа?!

Футболисты спрашивают у тренера -когда будет тренировка с мячами?Наконец тренер объявляет -Сегодня тренеровка с мячами.-УРААА.....
   -Взяли мячи в руки и.. побежали.

Это не анекдот, это тренировки в Динамо.

Пьяный посетитель в ресторане:
- Официант! Вина и хруктоф!
- А конкретнее?..
- Сто грамa водочки и огурец...

1 бутылка - мало
2 бутылки - нормально
3 бутылки - оптимально
4 бутылки - идеально
5 бутылок - много
6 бутылок - мало
7 бутылок - в самый раз

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
-  футболисту четыре, а его агенту - шесть

- Исповедуйся, сын мой. Покаяние спасает душу!
- Но губит репутацию, святой отец...

- Дмитрий Медведев назвал российских футболистов полуграндами  европейского футбола. Интересно, далеко ли им до грандов мирового  футбола?
- Боюсь, так же далеко, как "дамам полусвета" до дам высшего света.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль...
С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке". 

КВН - "Утомленные солнцем":
- Что сказали татары, когда напали на Русь?
- Русские, сдавайтесь, нас орда!
- И что им ответили русские?
- А нас - рать!

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке.
- "Спартак - чемпион!"

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче
взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег

- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.

Объявление:
Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать - мешает спать по ночам...

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

Неплохо :)
Обожаю одесские анекдоты.

Анекдоты о футболистах
http://tatyana.narod.ru/funclub/soc_player.html

В английской семье у жены произошел выкидыш.
Сообщают мужу.
Муж:" О, Боже, опять эти бессмысленные движения!

Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет? ...

_______________________________________________________

- Для России выпущена новая версия "Windоws drunk". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!" 

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Сережа .. а где  в этом диалоге фразы  журналиста  а где - тренера? ;D Каждый сказал по-разу ..или по-два?

Журналистздесь представляет болейщиков: он и спрашивает и делает вывод

Если журналист делает выводы ..то зачем он спрашивает тогда "Всемирно известного тренера" ;D

 Ну это же анекдот!

- Дети, кто разбил новые пластиковые окна в школе футбольным мячом?
Молчание.
- Дети, еще раз спрашиваю, кто разбил наши новые окна ПВХ?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окна в школе?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

В Исландии проснулся еще один вулкан со сложнопроизносимым местным названием:

Эйяхуйвамдамтутполетать

Кхе-кхе.................... :)

Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?

- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

- Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!?
- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.

Олень с жуткой похмелюги подходит к озеру и начинает жадно пить воду, не замечая ничего, что происходит вокруг.  К нему подкрадывается охотник, стреляет метров с 50 и попадает в туловище. Олень стоит и жадно пьёт воду. Охотник подходит ближе, стреляет метров с 30 и вновь попадает в туловище. Олень стоит и жадно пьёт воду. Охотник подходит ещё ближе и стреляет в оленя практически в упор. Ноги оленя немного подкашиваются, но он по-прежнему жадно пьёт воду и размышляет :
- Странно, я пью и пью, а мне всё хуже и хуже...

для Директора лично!!!
милая девочка с именем Рита
попу чесала куском динамита
взрыв прогремел на улице Жданова
ноги в медведково попа в ЧЕРТАНОВО ;D ;D ;D :police: :police: :police: :police:

Хорошо.
Но ноги лучше в Чертаново, может пригодятся кому, там они актуальнее, чем попа.

- Доктор, у меня ноги дурно пахнут
- А чего ж Вы хотите, батенька - они ж из опы растут...

Директор: Поля нет, условий нет, манеж маленький, детей к нам не ведут, все хотят в ТОПы.
Машинист: Шоб вы так жили как прибедняетесь!

- На что жалуемся?
- С ногами плохо...
- Эх, батенька, с ногами хорошо...без ног плохо...

-Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!  Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!  Обязательно приезжайте в Одессу!

-Хорошо, приеду. Давайте адрес.

-Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

Похоже, из Жванецкого.

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,
никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

Ученые или ежи?
Может ученые ежи знают как долго жить?
Сам пошутил, сам улыбнулся :), я про себя.

Мужик в 6 утра сидит в пустом пивном баре. Выпито очень много.  Голова на столе. Дремлет.
Вдруг радио включается, сначала гимн играет, он по-тихоньку прислушивается, но голова ещё лежит на столе. После гимна ведущая на радио говорит :
- московское время 6 часов утра, в Екатеринбурге сейчас 8 утра, в Иркутске сейчас 11, в Чите полдень.

Мужик приподнимая голову говорит с жуткого похмелья :
Бл., какой же в Стране бардак !

;D ;D ;D

Вот так, у нас тут пары создаются а тут "тихо сам с собою" ;D

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

В продолжение...

- Да, забыл, а вечером еще собаку выгуливать! :)

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать

-Правда ли,что женщины живут дольше мужчин?
-Да!Ведь у них нет жён!

Бюро центрального комитета организации коммунистов Петербурга и Ленинградской области в официальной форме потребовало переигровки матча группового этапа чемпионата мира между командами КНДР и Португалии, который завершился разгромом азиатской команды со счётом 0:7. Требование о переигровке матча направлено центральным комитетом КП в ФИФА.

"По международному коммунистическому и рабочему движению нанесён сильнейший удар. Команда героической Корейской Народно-Демократической Республики потерпела временное поражение от сил Португальской империи, где подняли головы наследники Салазара. Историки и политики ещё долгие годы будут анализировать причины случившегося. Подменённые на южных корейцев, марионеток Чон Ду Хвана, "футболисты КНДР" пропустили семь португальских мячей - семь кинжалов в сердце идеологии чучхе, в добрую улыбку Ким Ир Сена, в надежду всех трудящихся на торжество идей мира и социализма.

Сказались и многолетняя империалистическая блокада КНДР, стремление спортсменов республики заниматься не только футболом, но и защитой социалистического Отечества, их постоянное - вопреки просьбам Ким Чен Ира - участие в сверхурочном труде на благо Родины и появившееся в результате переутомление.

Проигрыш объясним и тем, что бесхитростные и наивные футболисты солнечной КНДР ели только рис и фрукты ради поддержания формы, тогда как португальцы ежечасно накачивались допингом из страшных шприцев.

Свою роль сыграло и похищение четырёх лучших игроков КНДР перед матчем. В застенках американского посольства в ЮАР над воинами чучхе ставили бесчеловечные опыты, заставляя их бегать по модели футбольного поля, чтобы изучить приёмы команды народной Кореи. Кто-то не выдержал пыток и открыл тайну народа.

Но самым подлым ударом по бесстрашной республике была произведённая ночью замена части игроков футбольной команды КНДР на их близнецов из мрачной Южной Кореи, которую оторвали от Севера американские захватчики в 1953 году.

Южнокорейские двойники не слушали команды народного тренера, отказывались выполнять заветы Ким Чен Ира, специально пропускали португальские голы и заискивающе смотрели на западные рекламные баннеры. Настоящих же игроков, судя по всему, усыпили, отравили, парализовали с помощью зловещего отряда № 731. Сразу же после игры двойники-шпионы скрылись в спортгородке Южной Кореи, и теперь ничего не понимающих только очнувшихся северных корейцев ждёт разговор с Родиной.

Коммунисты Петербурга обращаются к секретарю Трудовой партии Кореи дорогому товарищу Ким Чен Иру с просьбой не наказывать футболистов КНДР, ставших жертвой изощрённой провокации, на которые горазд блок НАТО. Трудящиеся народной Кореи, занятые созидательным трудом, редко общаются с иностранцами и не могли предположить, что соперник пойдет на допинг, отравление, похищение и подмену, что вместо благородства проявит расчёт и специально побежит по полю быстрее за счёт более разнообразного питания в тылу врага.

Пусть скорбь народа КНДР облегчит то, что некогда мощная Россия и вовсе осталась за бортом чемпионата.

Необходимо объединить силы национальных сборных КНДР и Российской Федерации, чтобы взять вскоре футбольный реванш. Собранная в единый кулак российско-ким-чен-ировская команда будет щёлкать, как орехи, бумажных тигров западного футбола.

Не позволим унынию и упадничеству завладеть нашими сердцами! Сомкнёмся в этот тяжелый момент вокруг Трудовой партии Кореи и Коммунистов Петербурга и Ленобласти! Борьба не окончена. Мяч ещё окажется в воротах противника, красное знамя взовьётся над Лиссабоном, Вашингтоном, Сеулом и Кремлём.

Работая над ошибками, как учили Маркс, Ленин, Ким Ир Сен и Ким Чен Ир, будем готовить матч-реванш и приобретать тайных сторонников в рядах империалистических команд, нескромно наслаждающихся ныне бесчестным успехом!

Активисты партии "Коммунисты Петербурга и Ленобласти" единодушно поддержали позицию своего Центрального Комитета, вскрывшего нарушение правил, манипуляцию, применение допинга и массовую подмену футболистов народной Кореи на южнокорейских марионеток и потребовали у ФИФА назначения переигровки исторического матча между командой цветущей и непокорной Корейской Народно-Демократической Республики и слепым орудием НАТО - Португалией", - говорится в заявлении, размещённом на официальном сайте организации.

23 июня 2010 года, среда. 18:06

Источник:
Коммунисты Петербурга и Ленобласти

супружеская пара приезжает в Париж!!!
муж-ну что будем делать?пойдем на эйфелеву башню или в номер и сексом займемся????
жена---конечно в номер!!!эйфелева башня и завтра стоять будет!!! ;D ;D ;D

Мужик кричит под окнами роддома:-Маша,ну кто?
Маша:-представляешь,немцы 4-0,чуть не родила!

Для женщин мужчины - как пирожки: кто-то любит с капустой, а кто-то - с яйцами.

Любительский спорт – это жизнь с игрой. Профессиональный спорт – это
игра с жизнью.

"В РОССИИ ФУТБОЛ УМНЕЕ ( из интервью с экс футболистом ЦСКА--ЖО)

– В чемпионате России позади три тура. Уровень футбола вас не
разочаровал?

– Вовсе нет. Здесь много сильных команд, ставящих высокие задачи перед
собой. А уж как по ногам бить умеют! После каждого из матчей у меня на
ногах оставались приличные синяки. Это говорит о плотной борьбе, когда
никто никому не хочет уступать. Люди бьются за свой клуб, высокие места,
премиальные.

– В чем разница между бразильским и российским чемпионатами?

– В России футбол умнее. У вас много времени на тренировках уделяется
тактическим схемам. Даже у меня, нападающего, есть множество
персональных заданий. А в Бразилии оно одно – забить (улыбается)"

http://www.sovsport.ru/gazeta/article-item/219451

Случайно наткнулся на это интервью аж 2006 года...с тех пор наш футбол не поглупел  :)

Капитан команды обращается к судье матча...
- Как Вы могли засчитать этот мяч, он же забит из положения "вне игры"?
- Как это из "вне игры"?
- Игрок, который забил гол, был в офсайте!
- Какой игрок?
- Ну как же, девятый номер, который забил, был в офсайте!
- А этот...так я его и за игрока-то не считаю...

Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что,
Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
..... - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
..... - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
..... - Но таких игроков очень мало!
..... - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Это надо смотреть....
http://www.youtube.com/watch?v=4Ha1XZSqsyc&feature=related

;D ;D ;DВо кадр ;D ;D ;D

Замечательно поднимает настроение.

http://play.ukr.net/videos/show/key/863695d671b888521cb09a13a703d311/

а наши так давно умеют  ;D

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана
футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

P.S. может быть админам надо задуматься о создании темы с анекдотами 18+...но это так...на правах полного неординарные идеиа....

Вдогонку...
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

НЕ АНЕКДОТ, реальная анекдотичная история.
Лагерь AZ Alkmar, Голландия.
Мой сын перед отъездом грохнулся на даче с велика, ободрался на гальке в кровь, был обработан зеленкой, с собой взял зеленку и йод в маркерах. Когда голландские дети увидели, что сын мажет зеленым маркером раны, спросили "что это?", сын ответил, что это русская медицина. Они спросили: "а есть у тебя другой цвет?", сын показал им йод (коричневый), они удивились. На следующий день сын увидел, как голландский мальчик мажет себе обычным черным маркером ссадину на руке, и спросил "что ты делаешь?", а тот ответил " тебе же помогает маркер, вот и я решил помазать".

 ;D

-Доктор, вы знаете у меня проблема.
- Какая ?
- Меня все игнорируют.
Ясно. Следующий...

- Доктор, смотрите, что у меня...
- Ну ка, ну ка....ааа, это у меня уже есть! Следующий...

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

+

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...

bash.org.ru
407959 [ 2148 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-10 в 08:44
Жуланчик: Всю эпичность фейла футбола в нашей стране я осознал где-то в районе нулевых, когда наша местная футбольная команда, была на голову бита обычными солдатами-срочниками. В кирзачах. С портянками. В камуфляже.
Жуланчик: А футболисты как положено - бутсы, форма. Но всё равно проиграли 2-7. Причём даже играли мячом (даже футбольным и накачанным), а не скажем, скомканными простынями. И играли на поле, а не на плацу.
Жуланчик: А ты всё "почему же наши проиграли?"

ТВ-передача местного телевидения . Прямой эфир. Мелкая
авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном
пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не
желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно
отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть,
сами видите, немного битая…

Фанатка "Чертаново"

http://img-fotki.yandex.ru/get/4609/denis-husnetdinov.8/0_37f0a_95096064_orig.jpg

Питт в курсе новой страсти супруги?  ;D

- Исаак, ты знаешь, что Торбинский вчера не играл, но Локомотив, таки,
победил ЦСКА.
- Ну, вот, Абрам, а ты твердил, что от Торбинского никакого проку.

Брэд думает,что это неординарные идеи...

Приходит сын  к отцу, с вопросом:
-Папа, что такое не компетентность и безразличие?
Папа отвечает:
-Не знаю! Мне по фигу!

Светлана, это уже было :)

Я ещё не привык к такой славе.
Денису привет :)

Жаль, все  новое, это  хорошо забытое старое. Услышала по радио, уж больно хорош. А все 21 страниц данной темы -  не просматривала, уж извините.

А почему в вопросе голосования "У кого самые смешные анекдоты?" нет варианта ответа "У меня!"?

Потому, что теперь у меня нет возможности добавлять новых людей в опросник.
Если Гоша знает как то пусть добавит.

 - Кто такой футболист?
 - Футболист! Есть такая профессия, Родину огорчать!

2 солдата убирают территорию.1ый-пойдем старшину подколем,2ой-хватит,уже ректора подкололи

Такого я еще не видел  ;D http://www.newsru.com/sport/24sep2010/ass_of_god.html

http://www.youtube.com/v/yBaOjw2yqCU?fs

 ;D ;D ;DВот к чему приводит переизбыток технического мастерства защитников  ;D

Я всю жизнь забивал только такие :)

ВНИМАНИЕ. Сейчас Вы поймёте почему у Директора самые смешные анекдоты :)
ДЕТЯМ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ :)

                                                                 АНЕКДОТ

После очередной игры, которая закончилась вничью, журналисты берут интервью у тренера команды, которая борется за выживание. Ну постоянно там место 14-15 занимает.

Журналист : "Как Вы оцениваете сегодняшний результат" ?
Тренер : " Вы знаете, у нас как в провинциальном Гей-Клубе : Каждое очко навес золота" :) :) :)

По- моему круче забитого гола задницей в падении может быть только придуманное "пенальти в падении через себя головой..."
Видео уникальное. Спасибо.

ПРИЯТНАЯ КОМПАНИЯ
Останкино, девять вечера. Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь
срочно влезть в интернет на почту. Показывают комп, сажусь, влезаю.
В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы. У
мужика справа от меня звонит телефон:
- Да, любимая, привет.
......................
- Да, Солнышко, на работе задерживаюсь.
.......................
- Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня.
......................
- Да точно я на работе. А где же?
Вдруг барышня сидящая слева от меня, не отрываясь от своего монитора,
подается всем телом ко мне, чтобы быть поближе к телефону мужика справа,
и громко - капризно говорит:
- Витя! Ну мы трахаемся или разговариваем по телефону!!!? Я сейчас
встану, оденусь и уйду!!!
Мужик задергался, замычал, занекал.... трубку у него явно положили. Он
уставился на барышню с диким вопросительным лицом.
Барышня, не отрываясь от своего монитора:
- Витек, а что ты хотел? Три - три, мы в расчете...
Витек нехотя протянул барышне ладошку, и та отбила...

 ;D

Идет игра, счет равный, такая нервная игра - с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. И вот один из игроков подбегает к судье и говорит :
- Товарищ судья, а меня пятый номер на ... послал!!!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!!

2012 год. Финальный матч Чемпионата Европы. Встречаются Германия и Россия. Счет 1:1. Последние минуты. Сычев получает матч вблизи штрафной, обводит одного защитника, другого.. выходит на ударную позицию, замахивается.. И тут происходит конец Света!

А 2018-ый? ;D

Начало нового времени. Не многие пережили катаклизм, но Ф....нко остался и проведет первый чемпионат Мира... :)

Золушка Принцу: туфелька мне подошла, теперь ты обязан жениться.
Принц Золушке: нет дорогая, это был только полуфинал и протянул ей бюстгалтер 5го размера :)

Cидит понурый Gosha в воскресение перед компом, заходит сын:
- Папа, ты чего такой грустный?
- Да вчера с форумчанами тосты за Васю поднимали и пароли меняли...

Угу,ребёнок шесть раз за ночь зашёл с вопросом:
-Почему директор пас не даёт? ;D

алкаголики ;D ;D ;D

Да ? А мне кажется я всё время на Стаса играл :)
Прям анекдот какой-то :)

Владимр Путин решил встретиться с автолюбителями, что бы обсудить проблему пробок.
Но на встречу все опоздали :)

А он не задавал вопрос почему Андрей Викторович передерживает мяч ? :)))))))
Сын весь в папу :)

1:1  ;D

:) :) :)
На самом деле ме кажется я только и делал, что давал пасы Гошиному сыну.
Ну три-четыре раза брал на себя. Выигрывать ведь тоже надо было иногда. Хотелось сиюминутного результата :)

Андрей Викторович огорчился,что ему не вручили приз лучшего бомбардира. ;D
Шесть голов это не "3-4 раза брать на себя". ;D

У Андрея Викторовича всё ещё впереди. А мне все говорят, что пора заканчивать с футболом :)

А альтернативу предлагают?  ;D

Ну почему же,ребёнок хвалил. ;D

Кого ? :)

Вас,Николай Юрьевич.

переименуйте тему: "О себе ЛЮБИМЫХ!"

Уже несколько постов как не смешно!

+, хотя наоборт,смешно ;D

Поверьте мне Светлана, что после прочтения Вашего поста ещё меньше смеяться хочется.
Мимо пройти не могли ?
Поговорить не о чем больше ?
Ну напишите ещё чего-нибудь в тему "Защитники".
ХХХХХХХ

Не будите лихо, пока оно тихо.




Я тоже так считаю...
Очень смешно.

ВЫ,Svetlana,поосторожне с этими мостодонтами 3 лиги, нам здесь слово не давали ;D

Ну почему же,мы читаем. :police:

И может быть на следующий фест пригласят ;D
О только заметил, уже сминусовали. Наверное тоже лиха разбудил ;D

И меня,и меня! ;D

Предлагаю всяких умничающих мамаш отправить в резервацию, определить им пару тем,навроде "Как отстирать форму" или "Чем накормить чемпиона".Нечего тут мешать настоящим профи детского футбола! >:( >:( >:(
Ну можно еще на 8 марта выпускать на форум погулять,но под присмотром, вдруг че опять сумничают!
Будьте лояльнее ,мужчины :-* :-* :-*

Да уж проминусовали лихо!  ;D Видно пробудилось лихо то! :o  Ну и на том спасибо. ;D

+...хотя поставить уже не могу...срок должен пройти.

+ вам поставил , если создадите тему -Чем накормить чемпиона -поставлю еще  ;D

Светлана , просто вы не в теме поэтому вам и не смешно, Я думаю никто не против будет если вы приедете на следующий Чертановофест то потом послее прочтения таких постов вам будет уже смешнее, а после посещения еще и Локофеста вы будете улыбаться при каждом посещении форума 3-лиги  ;D ;D ;D

Если бы Вы только знали,насколько высока степень задействования толерантности. ;D
Вася бы,давно уже в "бане мылся".

Готовить не люблю,поэтому и ошиваюсь здесь,а не на кухне.
А насчет Васи, Вася мужчина,!

Да нет,  я  в теме! И про сбор, футбол и пьянку - гулянку тоже в  курсе. Но уже стало не смешно.  ;( Вначале,  постов так 10 назад - было весело читать, тут поспорить не могу!
Влюбом случае, спасибо за приглашение! :)

Не факт.Для многих на форуме Вася - персонаж....Ну,кроме самого Васи...Поэтому и конкурс объявлялся - "Вычисли Васю" ;D ;D ;D.
Были так же предположения идентичные  тому ,как "Ленин - гриб"(Сергей Курёхин) = "Вася - женщина"(неизвестный автор) ;D ;D ;D

408323 [ 2187 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-10-14 в 09:45
Про конец света из ЖЖ:

Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч.
Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу....

А, ясно. Муж в этот вечер домой не вернулся ? :)
Может Вы жена FSM или Витязя 96 ? :)

А может просто анекдот...

А почему обидно? Это ж круто-майя и кубок водокачки ;D ;D ;D

Ну почему мужчины думают,что если муж не вернулся, это не гуд?
Еще не известно,кому было лучше........ ;(

Вот это уже класс!!! 5+. Ну теперь даже мне смешно.  ;D
А еще версии есть? Выбрать хочется!

У меня тут возникла мысль,что Светлана жена Директора ;D ;D ;D

О Вы гоните!  :o

А что Вас так шокирует,милые семейные разборки ;D

Во блин,  Вася отдыхает ;D!
Надо голосование новое открыть - "Кто чья жена?" ;D
Победителю приз - улыбка от Васи ;D ;D ;D

Следующий пост, что я -  жена Васи!   ;D ;D ;D
Или Машиниста, говорят он тоже там был!

Уж не знаю про других,но Директор явно к вам не ровно дышит ;D

да, да...и  явно не он один,  с такой  симпатией я  скоро уйду в минус.

Хороший Вы свой автопортрет нарисовали :)

Если бы Вы были моей женой, я бы повесился. (Иван ВАсильевич меняет профессию). :)

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!

Директор!Почему такой привлекательный мужчина так не любит женщин? :o

хм... а если не обобщать?;)

Не любит женщин на форуме?

И в чем же Вы увидели мой портрет?

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*Ваш Вася ;D

зачем всем то рассказывать???? ;D

думайте сами решайте сами--- :o :o :o
похоже Директора разоблачили ;D ;D ;Dчто он любит других(шутка)

Молчу, молчу милый :).  :-* :-* :-*

вечером дома поговорим :police:

Я женщин всех практически люблю...
Экономически гарем не потяну.... ;D

Сильный аргумент ;D

408365 [ ??? ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-10-18 в 12:44
xxx: Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
xxx: Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
xxx: Вас волнует будущее вашего ребёнка?
xxx: Новопассит! И отстаньте от ребенка!

не смешно :'(

кто-то ту не так давно за чувство юмора говорил..... в соседнем топике...... ;D

 ;D ;D ;D

А говорят, что  снаряд два раза в одну воронку не попадает...
http://smotri.com/video/view/?id=v1565772d527

Да уж,так облажаться, да еще два раза :o

это говорит о стабильном классе  ;D ;D ;D

Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости,
ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в
глазах собеседника.

+5

ХМ ;(

Интересно, чья ошибка круче?  ;D
http://www.youtube.com/watch?v=EC5yTJR3cy8&feature=rec-LGOUT-exp_stronger_r2-2r-6-HM

Акинфеева. ;D

Оба просто красавцы... коперфильды, я бы сказал - чудеса, да и только  ;D

Кто показал ролик Игорю перед игрой? Витязь-96, не хорошо  :)

Виноват, исправлюсь, искуплю...а нашим оборонцам нужно было показать этот?...
 ;D
www.vityaz-2001.narod.ru/4533.flv

Совдеповский :) Но можно и в наши дни рассказать. Например про Единую Россию :)

Дети у нас завтра партийной собрание. Придумайте стихотворение со словом партия.

Машенька :
та-та-та. та-та-та. та-та-та. Партия.

Мария Ивановна:
Молодец Машенька. Завтра раскажешь на партийном собрании.

Вовочка :
А у нас сегодня кошка родила троих котят. Котята выросли немножко, все трое в партию хотят.

Мария Ивановна:
Отлично Вовочка. Завтра обязательно расскажешь на партийном собрании.




На следующий день на партийном собрании :


Мария Ивановна:
Ну дети рассказываайте стихотврения.

Машенька :
та-та-та. та-та-та. та-та-та. Партия.

Мария Ивановна:
Молодец Машенька. Умница дочка.

Мария Ивановна:
Ну теперь ты Вовочка.

Вовочка :
А у нас сегодня кошка родила троих котят. Котята выросли немножко, и двое в партию хотят.

Мария Ивановна (бледная):
Вовочка, что случилось. Почему двое ? Вчера же было трое !!!

Вовочка :
Мария Ивановна, у одного глаза прорезались :) :) :)

 ;D ;D ;D

Чего хочет женщина.
http://ziza.qip.ru/2010/11/22/chego_khochet_zhenshhina_2_kartinki.html

 ;D ;D ;D
Женская логика!

Состоялся футбольный матч между слонами и муравьями. Слоны, естественно, победили. После матча капитан слонов подходит капитану муравьев:
- Мы много ваших потоптали, когда играли. Вы уж извините, это мы не со зла.
Капитан муравьев отвечает:
- Да ладно, фигня ! Мы ведь тоже сегодня жестко играли!

У Рабиновича спрашивают:"А хотели бы вы прожить тысячу лет?"
"Всего или ещё?",-уточняет тот.

Диалог папы и сына...
- Пап, а в чем разница между бедой и горем?
- Вот представь сынок, бабушка поехала в город и попала под трамвай....это горе....беда в том, что бабушка в город не ездит....

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Футбол и пиво.

Раньше говорили: "Гоняет как Шумахер". После того, как Петров 39 кругов
не пропускал Алонсо, услышал от водилы в сторону машины, которая ехала
со скоростью километров 70 в час по МКАД в левом ряду и не пропускала
его, новое выражение "Б.., едет, как Петров...".

Разговор двух депутатов после удачных выборов на второй срок:
-Ну что,поздравляю Вас коллега!Первый срок отработали на славу:квартиры у нас отличные,дачи ещё лучше,автомобили шикарные,бизнес процветает.Пора бы и о людях подумать!
-Да Вы обсолютно правы!Думаю,душ по двести нормально будет...

Раз ужи пошли анекдоты на политические темы, брошу свои пять центов  ;D
Раннее утро, до заседания в Госдуме еще есть время, черный, удлинненный БМВ останавливается перед гостинницей "Националь". Из лимузина выходит главный коммунист России, Геннадий Андреевич Зюганов и направляется прямиком в ресторан. Уже сидя за столиком он заказывет самый дорогой коньяк и длинную кубинскую сигару....аккуратно раскуривает...подносит кончик сигары к пламени под углом 90 градусов и поворачивает его вокруг своей оси до тех пор, пока он не начнет равномерно тлеть по всей окружности...делает первый вдох и наслаждается ароматом, который постепенно окутывает все пространство вокруг него...затем он "нюхает" коньяк, подносит нос к краю рюмки и вдыхает "восходящие" ароматы...первый глоток, маленький, позволяющий оценить всю сложность и индивидуальность напитка... задумчивый взгляд на Кремлевские Башни...эх жалко Ильич не дожил...
 

картинки не цепляются, так что ссылкой:
http://bloodyhawks.ru/images_cache/1291360726_1.jpg
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4511/foto3-liga-ru.1a/0_4fa6b_7b09ff22_XL.jpg)

Ну и какое доказательсто любви к футболу нужно еще ? ;D ;D ;D
Котик +

kotik! +5 ;D

Люди в ФИФА к счастью поняли, что России сначала нужно дать Чемпионат Мира, а потом у неё будут поля. А не наоборот.

Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким
нехитрым способом Запад решил разорить Россию.

Граждан России!

мы продадим еще немножко нефти, а если не хватит - добавим газом.

Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя... от
нашей сборной всего можно ожидать.

Начало ноября.Очень длинная очередь на шиномонтаж.В ней железная дисциплина.Иногда очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксам.Там они разворачиваются и встают в конец .Их гонит не совесть,не злоба других водителей и не монтажники.В конец очереди их гонит объявление:                                            "Лица нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди. Администрация"

+5  ;D

Сын Касильеса приходит домой и радостно говорит :
- Мама, мама, я пятёрку получил !!!!!

Сынок, ты весь в папу :)

Страна- хозяйка не играет даже отборочный цикл.

спер у экслера
            
Вопрос по информатике для 5 класса школы
   

Текст билета:

...шлет с письмом она гонца,
Чтоб порадовать отца.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Бабарихой
Извести ее хотят,
Перенять гонца велят;
Сами шлют гонца другого...

Вопросы к тексту:

1.Назовите источник информации, её приемник и информационный канал?
2.Кто в данной ситуации создавал помехи для качественной передачи информации?

Пятый класс! Круто!

Ну ..из той же серии ..
"Стал он кликать золотую рыбку " ..Папа , а почему он стал кликать рыбку а не мышь ?
И уж совсем из раннего ...
"Сисадминша над сынишкой,
Как Билл Гейтс над золотишком
Шлет по IRC гонца,
Чтоб обрадовать отца.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Прокси-сервер тормозят
И нахально лезут в чат,
Шлют они гонца другого
Содержания такого: "
Родила Админша в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не тулзу и не игрушку,
А неведому монструшку".  ;D
http://mirror01.iptelecom.net.ua/~dybkov/M/HUMTEXT/kab-mne-byt-adminshey.htm

408846 [ 5795 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-12-06 в 08:12
arbalet: Новая надпись от минздрава на пачку сигарет: "Курение убьет тебя ДО чемпионата мира в России".

http://www.tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520
немножко   флуда  не помешает.  А может ..это и есть наш путь в "футболе"?

 ;D ;D ;D

Реально смешно :)

Это случайно не директор с лопатой ;D

 ;D ;D  аж до слез  ;D

Футболистов из "ходоков" не получилось бы. Когда движешься вперед- голову нужно вверху держать, смотреть вперед, а не на мяч в ногах... ;D

Выхожу из метро, мимо меня летящей походкой бомж:
- У вас случайно не найдётся на чашечку капуччино?!
Питер, ёпт!

Главное не оказаться на месте людей, идущих по колее...

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо

408945 [ 9197 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-12-14 в 11:44
ххх: Возможно, осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018...

Два приятеля разговаривают:
- Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Но с его остатками до сих по работают букмекеры  :)

тут, конечно, реклама шоколадок..... но где те шоколадки?  ;D

http://ifun.ru/comments/164094

НОвогоднее

Загадки от дедушки Мороза

В холода гуляют с нами
По лесам и по снегам
И своими волосами
Согревают ноги нам.

(валенки)

Стоит в углу, а не наказан,
И Путин по нему показан.

(телевизор)

Без рук, без ног,
Реагирует на электрический ток.

(гирлянда)

Как же так могло случиться —
Новый год нам в дверь стучится?

(сломался звонок)

Сидит мальчик во дому,
Дяди ломятся к нему.

(Один дома-1,2)

Пришла красна девица,
Сидит, ерепенится.
Кто ей наливает,
Зря время теряет.

(«Динамо»)

Не кряхтит, не сопит, не попискивает,
А висит да прохожего подыскивает.

(сосулька)

Мимо зимнего салата
Я без шуток не хожу:
То на брюки опрокину,
То лицом в нём полежу.

(я)

На вид отвратна,
А пахнет приятно!

(водка)

Мал мужичонка,
Да велика печёнка!

(алкоголик Сивушов)

Когда гости засыпают,
Кто в стаканах допивает?

(дети)

Под снегом домик есть,
А в нём всё вонь да шерсть.

(берлога или теплотрасса)

Что в холодильнике не утаишь?

(правду)

По горам, по долам
Ходит сотня далай-лам?

(Тибет)

Что-то хлопнуло под носом.
Не пойму, где низ, где верх.
Чуть не кончился поносом,
Наш китайский…

(фейерверк)

Волоса, волоса,
Из волос глядят глаза.

(Робинзон Крузо)

Был он серым, неприглядным —
Стал он белым и нарядным!
Пятьдесят раз кувыркнулся —
Серый белым обернулся!

(ком белья в стиральной машине)

Грязное одеяло
К маю всех заколебало.

(снег)

Красавица в «Гетце»,
Пусти погреться!

(щас)

Зимой и летом его нету.

(счастье в жизни)

Кто стучится в дверь ко мне,
А вчера был на сосне?

(дятел)

Зайчик пушистый,
А хвоста нет,
И в зубах волк.

(помесь зайчика с ротвейлером)

Пришёл дед
На обед,
Никому не нужен!
Звали-то на ужин!

(дед Мороз перепутал)

Поглядели мы в окно —
Аж глазам не верится!
Всё вокруг серым-серо
Всёх метёт ....

(милиция)

По повадкам, вроде, фраер, но не фраер, это точно!
Ему человека поздравить, что тебе высморкаться!

(дедушка Мороз)

© «Красная бурда»

Приходит зять в гости к теще ,садится за стол ,просит налить сто грамм ,та в ответ ты что ополоумел. А зять отвечает -я тебе тысячу дам ,тещя налила.зять опять просит налить соточку за тысячу. Выпил зять уже пол литра и говорит теще- дай я тебе в лоб ударю.Та в ответ не перепил ли ты .Зять говорит что две тысячи даст. Тещя подумав что с нее не убудет соглашается.Зять  с радости бьет тещю в лоб . Тут раздается телефонный звонок  и жена спрашивает мужа отдал ли он пенсию маме,довольный ,полупьяный он отвечает что отдает потихоньку .

ЖИЗНЬ

Двое пацанов возятся с мячом на пустом футбольном поле.
Тот, что постарше, лет двенадцати, дает уроки футбола младшему, которому лет семь.
Старший ставит мяч в пяти метрах от ворот.
- Ты видел, какая высокая техника у наших футболистов? Они умеют вот с
такого, совсем небольшого расстояния, пробить мяч выше перекладины.
Попробуй и ты так.
Но у семилетнего пацана ничего не получается: как ни пробьет - мяч все время залетает в ворота...
Мал еще потому что! Вот подрастет, тогда и ...

Два раза по пятьдесят, плюс два раза по сто, плюс игра....или что такое не везет и как с этим бороться... ;D
http://file.qip.ru/video/C0DeZMGQ/d60ec4da_tak_i_ne_zabili.html

Замечательный сюжет.
№77 начал и разрядил на "Вышли" ситуацию. ;D

Цитата от Елены Вайцеховской:
"Как человек, который не спит вторые сутки в аэропорту, думаю, я имею право не выбирать выражения? Идите в жопу, уважаемый. Вместе с Лариным и евреями"  ;D ;D ;D

http://blog.sport-express.ru/users/vellena/post145340700/

Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно -
1 января?...

Чем дальше - тем грустнее...

Что то поздновато отходят после нового года! :D

Воинская часть. Смотр нового вида парашюта. Понаехали комиссии со всего мира. И вдруг выясняется : все лётчики парашютисты заболели свиным гриппом. Прыгать с новым парашютом некому. Руководство части думает, что же делать ???
И тут один вспоминает : "Тут в глухом лесу, киллометров 20 от сюда Ваня живёт. Поехали его попросим прыгнуть с парашютом".
Ну идея понравилась, поехали к Ване.

Ванёк, тут такое дело, надо с парашютом прыгнуть. А внизу тебя за это будет ждать корова. Ну в твоем хозяйстве тебе пригодится наверняка. Заработаешь короче.

Ваня подумал, подумал и согласился. Корова то нужна очень.

Ну привозят его в часть, одевают парашют, объясняют, что да как, сажают в самолёт. Полетели. Набрали высоту. Надо прыгать.

Ваня выпригивает, летит. Дёргает за один рычаг - парашют не раскрывается. Дёргает за запасное кольцо - парашют опять не раскрывается. Вот Ваня летит и думает :

Вот суки, с парашютом нае(обманули). Посмотрим, что будет с коровой :)))))

Этот же анекдот слышал давно, только с Васей

А у моей тещи был приусадебный участок, возле аэродрома, так вот частенько люди с неба приземлялись на её владения в отсутствии хозяев...помню всегда сокрушалась, мол затоптал кто-то все грядки...я робко предполагал: "может парашютисты?"...теща только качала головой: "да нет,зятек, следы-то человеческие..." ;D

P.S. ...участок продали... ;D

...на участок как- то случайно дозиметр принесли... ;D

тогда уж радиометр. или газоанализатор. ;)

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

В ходе подготовки к ЧМ-2018 Директор пообещал запустить в космос (фото тестирования летательного аппарата в соседней ветке)первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских из Чертаново играть в футбол.

 ;D ;D ;D

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы подождем..."

папа выговаривает сыну-...да я...в твои годы,да я....Ребенок расплакался.Мама спрашивает-что случилось? -я,когда вырасту,на папу буду похож.

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
— Сидишь тут, блин… Лучше бы пошел мяч погонял!

Битый час пытаюсь в интернете скачать книгу, но каждая вторая ссылка к
проституткам отправляет. Может книга у них?

+5  ;D

Может, она о них? ;D

 ;D ;D ;DПовеселили с утра,спасибо!

Байка о преданности:

Ну хотя бы О преданности игуаны:
 
У мужика жила игуана. И однажды он ее кормил вкусными насекомыми по доллару за штуку, а игуана укусила его за палец. Обиделся мужик, а игуана за ним по пятам по всей квартире преданно таскается, в глаза грустно заглядывает, будто бы прощения просит. Мужик расчувствовался – от такой игуаньей нежности у него чуть слезы на глаза не навернулись.
 
А через неделю укушенная рука у него опухла и стала в два раза больше другой. Мужик взял игуану – и к врачу. Оказалось, что ядовитое у него животное живет, вот только яд у игуаны такой слабый, что она сначала кусает, а потом долго бродит за своей жертвой – ждет, пока жертва подохнет…

 ;D

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!

(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//58/648/58648027_0_d81f_2a62ee24_XL.jpg)

Гоша все равно всем пульс измерит...даже если обиженные тренера запретят пускать его на стадионы

Хи-хи!Поставлю завтра +!

409522 [ 3331 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-02-03 в 09:13

Айвор Хортон - Visual C++ 2005 базовый курс, страница 80
"Количество игроков футбольной команды - целое число, по крайней мере, в начале игры"

- В следующем сезоне Гуллит будет тренером в Грозненском Тереке, потому
что Аякс не смог заплатить за него выкуп.

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!

- Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: - Когда из комнаты
внука каждый вечер слышу " О я.. я.. Дас ист фантастиш!!"

http://www.youtube.com/watch?v=vrWF_K_veXU&feature=related смотреть, вспоминать и смеяться всем  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=RQsDAUGkPd8
Песенка об Андрее Сергеевиче

В ответе на вопрос -"Где работаешь ?" сотрудники Поселковых и Железнодорожных Отделений Полиции вряд ли будут применять аббревиатуру ...

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais

 ;DСразу видно-человек в теме ;D

Не Наташа ли наша? ;D

Не Наташа ли наша? ;D

Где связь?

http://www.youtube.com/watch?v=08I37DsUfd8
Вот по смс ;D

 ;D ;D ;D Да, похоже на нашего гневного обличителя.

оч заразительно смеется барышня... :)

чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают хвастаться не своими достижениями, а достижениями своих детей

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.


Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Спонсор беспорядков в Египте – курорты Краснодарского края!

Медвежья услуга - это когда народу нужны дороги, образование и медицина,
а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.

- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.

18 февраля на России-2 репортаж об игре Динамо и Локомотив-2(1996 год).Репортер подзывает племянника Павлюченко (игрока Динамо) и спрашивает-Что у вас общего с дядей?-Манера игры.-Что,тоже будете спящим гигантом?
Мальчик задумывается и отвечает-Будем надеяться.

+
А дядя- скряга. Мог бы племянника и в приличный английский клуб устроить, тем более сестра в Англии по хозяйству помогает.

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Сильно.
Комп можно спалить ;D

Объявление:

Излечиваю от излишней наивности и доверчивости.
 При стопроцентной предоплате - стопроцентная гарантия.

409767 [ 1607 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-02-26 в 08:13

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Реально существовавшая переписка 1974 года между  посетителем стадиона в Кливленде, штат Огайо и юридической службой стадиона:

Джентльмены:

Я владею сезонным абонементом вашего стадиона, и стараюсь посетить каждый матч. В последнее время некоторые зрители начали запускать бумажные самолеты, обычно сложенные из программы матча. Как вам известно, существует риск того, что эти самолеты нанесут серьезную глазную, или возможно ушную, травму. Не сомневаюсь, что эта проблема была доведена до вашего сведения, и что ваши служащие и полицейские были свидетелями происходящего.

Примите к сведению, что поскольку в ваших силах контролировать или прекратить подобную активность зрителей, я возлагаю на вас ответственность за любую травму, причиненную мне или моим гостям во время ваших спортивных мероприятий. Остается надеяться, что это безответственное и неуважительное поведение будет прекращено.

С глубоким уважением,
«Ройцел & Андрес»
Дейл О. Кокс

Уважаемый г-н Кокс,

Я прилагаю письмо, которые мы получили 19 ноября 1974 года. Думаю, вам следует знать, что какой-то "asshole" (http://ru.wiktionary.org/wiki/asshole) подписывает вашим именем идиотские письма.

С глубоким уважением,
Корпорация «Кливлендский стадион»
Джеймс Н. Бейли
Юридический советник

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

Не американский, а английский юмор. ;D

409784 [ 8078 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-02-28 в 09:45

Друг в командировке в Японии:

Zomb1e: я сегодня узнал, что на пульте управления современным японским унитазом 14 кнопок управления, из них 2 сдвоенные
Zomb1e: я себя реально конаном-варваром чувствую
Zomb1e: хотя в глубине души я несколько обижен на унитаз за то, что он со мной не поздоровался и не попрощался

409774 [ 4967 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-02-27 в 08:12

XXX: Привет, нужна твоя помощь.
YYY: Слушаю.
XXX: Решил заняться спортом. В нашем лесопарке вечерком прокатиться. Так я лыжи купил, палки с ботинками, костюм, а где теперь достать винтовку для биатлона?

Футболист-профессионал сыну - выпускнику общеобразовательной школы:

- Ну, рассказывай, как прошел учебный год?

- Можешь мной гордиться: всех разогнали, а со мной подписали контракт еще на один год!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...

анекдот, рассказанный Василием Уткиным в эфире Эха Москвы.

Милан. 90-ые годы. Находящийся на пике карьеры Андрей Шевченко своему тренеру: «Тренер, я же великий игрок?» Тренер говорит: «Конечно!» - «Но я же действительно великий игрок?» Тренер говорит: «Конечно!» Он говорит: «Давай, вот, я в субботу с Ювентусом сыграю один. Вот, я и Аббьяти». Он говорит: «Ну как же это так? Как же это возможно?» Говорит: «Да, и чтобы вы все сидели на базе и не смотрели интернет, телевизор и просто ждали, что случится». Ну, они стали советоваться, тренер с руководством клуба, все дела. Говорит: «Ну, в конце концов, в этом есть какой-то потенциал. Один Шевченко против всего Ювентуса. Ну, давайте согласимся, пусть он сыграет». Говорит: «Хорошо, играй». Они сидят на базе, у них работает самый примитивный онлайн. И вот они видят, что начинается игра. Милан – Ювентус, 0:0. Обновляют – 0:0, 0:0, 0:0, 0:0. Хлоп, 53-я минута 1:0, Шевченко гол. Они говорят: «Боже мой! Он – великий игрок! Он один обыгрывает Ювентус. Мы здесь сидим. Как же так? 1:0!» Вот, на 65-й минуте 1:0. Они говорят: «Нет, мы должны сейчас все сесть в свои быстроходные машины, в свои Феррари, в свои Порше, мы должны все ехать на стадион, мы должны видеть это своими глазами, мы должны, по крайней мере, вынести этого человека со стадиона!» И они садятся в свои Феррари, они едут на стадион, садятся в свои Порше, едут, все дела. И они приезжают на стадион, матч только что закончился, выходит публика, публика оживленная. И по ходу они узнают, что 1:1, что на 88-й минуте там сравнял кто-то из Ювентуса. А там играли только Шевченко и Аббьяти. И они заходят в раздевалку, в раздевалке сидит в углу тихий, забитый Аббьяти и Шевченко, который голый по пояс, в одной руке мечет футболку, в другой гетры, бутсы бросает на пол перед собой, брызги, снова бросает. «Шева, ты великий игрок, - говорят они ему. – Что ты себе позволяешь? Ты один сыграл с Ювентусом 1:1, ты один! Как ты мог? Ты же вообще великий. Что ты тут позволяешь себе сердиться? Ты же великий игрок». И Шевченко говорит: «Да мы же вели». Они говорят: «Ну, какая разница? Ты же один играл». «Но они же сравняли», - говорит Шевченко. «Ну, Шева, ты великий игрок». И тут Шева говорит: «Ребята, ведь, вы же не видели игры. Я же вам запретил смотреть игру. Вы игру не видели, вы же не знаете самого главного». Они говорят: «Что?» Он говорит: «Этот судья, этот негодяй, этот шлемазл, это судья. Он же меня на 70-й минуте удалил»

Брависсимо, Шева!
Коту, как всегда, +
А это чё, реальная история?


 ;D ;D ;D

Тогда просто в Ювентусе не было Красича.Сейчас бы Юве вряд ли отыгрался! ;D

- Ну, голубушка, как поживает наш больной?
- Батюшка, так он вчера помер....
- Как помер?
- Приставился, вчера вечером...
- Так, так, так...а больной перед смертью потел?
- Вроде потел...
- Это оооочень хорошо!

Среднестатистический форумчанин на приеме  у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, б*****и!

Мальчик торговал на улице газированной водой.

Каждое утро к нему подходил мужчина, покупал стакан газировки, не выпивая, возвращал его мальчику, платил доллар и молча уходил.

Мальчик никогда не задавал никаких вопросов мужчине, но однажды, когда тот уже собрался уходить, окликнул его.

— Мальчик, ты, наверное, хочешь спросить, почему каждое утро покупаю у тебя воду, но не выпиваю ее?

— Нет, сэр. Просто с сегодняшнего дня вода стоит два доллара.

Кантемир: ГООООООООООООООООООООООООЛ! Веллитон оформил дубль! Алекс отдал мяч на Ибсона, тот быстро перевёл на Веллитона. Он ушёл от Родольфо и уверенно переиграл Гильерме.
Кантемир: Суровый русский футбол....

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей
мечты.

xxx: В Москве подрались фанаты Спартака и ЦСКА
xxx: О том что, они фанаты этих команд, они узнали только на следующий день из газет

 ;D ;D ;D

В кабинете крупного спортивного чиновника.
- Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам,
хоккеистам, не даете вообще ничего?
- Потому что ваша команда реально существует.

Не про футбол и  может уже было...

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

первоисточник в прозе (с м.т.зр.) - В.Г. Сорокин, "Норма", гл. 2 8):

Нормальные роды
нормальный мальчик
нормальный крик
нормальное дыхание
...
нормальный футбол
нормальный проход
нормальный финт
нормальная пенка
нормальные кеды
нормальный удар
нормальная девятина
нормальный пас
нормальный счет
...
нормальное давление
нормальный пульс
нормальное дыхание
нормальная фибрилляция
нормальный адреналин
нормальная кома
...

текст полностью: http://srkn.ru/texts/norma_part9.shtml (внимание - ненормативная лексика)

Вы меня конечно извините, но причём здесь анекдот ?

Дааааа, видать не один Вася страдает из-за ЦСКА ;D

"...В современном словоупотреблении (с середины 19 в.) под Анекдотом понимается также небольшой устный шуточный рассказ с неожиданной и остроумной концовкой..." (Большая Советская Энциклопедия: http://slovari.yandex.ru/анекдот/БСЭ/Анекдот/)
 
я считаю, канает 8)

А где же тут неожиданность и остроумность в концовке ?

Да, с чувством юмора хуже чем с критичностью..."селяви" :-|

Ну сами подумайте : То, что мы все умрём разве это неожиданность ?
И смешного я тоже здесь не наблюдаю.

Чес слово ничего смешного здесь не вижу.

Всё правильно,смешного мало.Вы сейчас на какой строчке?

Вот концовка :

Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Не неожиданности не остроумия лично я не увидел.

А ничего страшного: мне, например, недоступен английский юмор типа: «Овсянка, сэр» или, при всем глубоком уважении, юмор Черстертона и Вудхауза.

Юмор данной реплики, легко ассоциировать с «Вот какой рассеянный» Маршака, вызывающим улыбку, как в оригинале:

«Он опять поспал немножко.
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Улыбнулся и сказал:
…
«Снигирево или Бровка?»
А с платформы говорят:
«Это город Ленинград»

так и в вариантах компилированных концовок:

(грубо) «Спи, ты нах…, зае…л»
или
(мрачно) «Это город Грозный, пилAт»

Анекдотичность реплики как раз в совершенно неожиданной для простого читателя атрибуции темпоральности героя, его усредненности, подчеркнутой примитивизмом, а также семантизацией его взаимодействия с социальной рефлексией при нарочитом отсутствии трансцендентальной каузальности всей истории и, в особенности, её концовки.

Спасибо Bald  ;D

чего препираться то, ну не  понравилось  Отцу Туку....почитать форум так ему мало что нравиться...что ж теперь..
Анекдотов тьма и смешных притом на всех вкусы и на все "чуства юмора".
Кому то нравится кому то нет.
 "стишок" оригинальный...гирлянды ассоциаций..
А на всех не угодишь, да и не надо ;(

+ 5! мне понравилось...

Мне тоже ;D

Для некоторых "смерть"- неожиданность и это правда.
Вот вам и анекдот... ;D
Конечно же  :'(
А потом все равно дети и внуки  ;D
И еще раз анекдот...
ЖИЗНЬ

Оригинально главное.

Сменим пластинку :

http://www.youtube.com/watch?v=flP1WWfm8to&NR=1

411614 [ 3756 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-06-08 в 09:12
xxx: Российский футбольный союз заключил с компанией "Уралкалий" соглашение о сотрудничестве
xxx: Не получается вырастить футболистов с помощью заграничных тренеров, будем использовать удобрения.

не смешно :(

Играем по такой системе:
Дал - закрылся. А то мало ли в Динамо заберут.

Если Криштиану Роналду разбежится и со всей силы ударит ногой под зад Дженифер Лопес, то их страховка покроет бюджет Анголы ))))))

http://m.youtube.com/index?desktop_uri=%2F&gl=IT#/watch?v=a8mhM8Ylbbk

Да....... Ничего не скажешь !!!

Губерниев о Малафееве , после травмы Акинфеева  :D

Не зню почему,...ну не нравятся мне "папарацци"...

- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?

http://fanat1k.ru/news-59654-sergey-fursenko-na-evro-2012-hotim-kak-minimum-viyti-v-final.php

Как Вам такая новость.

Молодец Фурсенко !!!

Сказал "выйдем"- значит, выйдем.

Соккер-спаниель

Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

 ;D ;D ;D супер!!!

+++

Команда КФК. Приехал агент посмотреть игроков.
Началась игра. Агент и Начальник команды сидят на трибуне.
Через некоторое время агент достает бумажку со списком команды и ставит напротив одной фамилии "+".
Начальник команды увидел, что делает Агент , приободрился, начал расхваливать одного, второго, третьего. А плюсов все больше и больше. Начальника команды пот прошиб , уж и не знает: какую цену за игроков назначать.
Игра закончилась. Начальника команды аж подмывает поскорее начать разговор о купле-продаже, и начиная издалека с намеком спрашивает: "А что это вы всем плюсы поставили, неужели вам понравились все игроки?"
Агент:  "Это не плюсы, а кресты как на футболистах."

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:
- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.
- А что случилось-то? - спрашивает тренер.
- Этот редиска, оказывается, майки перепутал...

 ;D

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля  так жопу рвать!”


Это я у детей в контакте прочёл )))

Да у наших детишек еще и нетакое в контактах можно прочесть ;D+++

Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский "Анжи" не зарекайся.

Свежий
По басне Крылова:))))

Ворона сидит с сыром во рту на дереве.
Подходит лиса.

-"Ворона, ворона, - ты за Единую Россию ?"
Ворона подумала и сказала - "ДА"

Сыр упал. Лиса его подхватила и убежала.

Вот сидит ворона и думает..
Если бы я сказала НЕТ, то ничего бы не изменилось )))

После такого анекдота, просто необходимо съездить на Колыму. Осмотреться, попривыкнуть. :police:
Смотрите, бюджет России не резиновый, на вас денег может не хватить. :P

Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

Звонок:
- Это приют?
я: Здравствуйте! Да, а что вы хотели?
- Нам нужна кошка. В прокат, на время
я: Это как?
- ну, у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать...
я: А если она его поймает - и загрызёт, вы не боитесь?
(Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!

Елена:
было два правила,в самом начале
ты помнишь эти павила?
Елена:
они были непреложными.
не врать.не изменять.
Никита:
я не изменял
Елена:
а я не врала.

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
 - Доктор, что у меня с ногой?
 Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
 - Доктор, неужели все так плохо?
 - Это еще что, - успокаивает врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой....

Футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после  поражения со счетом 0 : 5.
На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной.
Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Вы посмотрите, что я везу....

Это не анекдот. Это быль. Металлист Харьков после поражения от Спартака дома 0-5. Тренер Лемешко.

СУПЕР! ;D ;D ;D
Случайно прочитано в интернете, как анекдот. Буду знать.

Я пристально слежу за повышением Вашего футбольного образования)))

Такое внимание, тру-ля-ля... ;D
Раньше мне казалось, что я ничего не понимаю в футболе. Теперь понимаю, что кроме меня никто не понимает!

Это первый признак того, что Вы ничего не понимаете...
В футболе)))

Да ладно.... ;D
Вы мне сегодня быль рассказали, я Вам сейчас тоже.

Беседую с тренером. Настоящим. Дипломированным. Уважаемым. И так далее  :angel:
Он мне говорит: то-сё, пятое-десятое, тридцать процентов игрового времени....
Я ему: тридцать процентов игрового времени в футболе это короткие и средние передачи.

Вы бы видели, как он на месте подпрыгнул.
Очень ему хотелось мне возразить, но....не знает он в процентах! ;D

Ну и с кем себя ровнять? ;)

И таких тренеров у нас - легион! А Вы говорите... ;D

Скоро я в легкой атлетике разберусь, чтобы с Гошей как следует побеседовать. А то слишком уж он на непонятные цифры нажимать любитель! :police:

Это смотря как играть. Бывает 80 минут длинными. А это 90 процентов ;D ;D ;D

Бывает и 80 минут средними и короткими ;D ;D ;D

На Чемпионатах Мира один процент, В Испании другой, В Италии другой, В Англии более другой чем везде))). В России его вообще не сосчитать. А на нашем  КФК можете добить диссертацию)

Но-но! У меня цифры правильные, возможно и средние по земному шару.
Но я могу и ошибаться (я никого не тренирую),  хотя это категорически исключено! :angel:

А вот действующий тренер теорию знать обязан.

Даже в ПТУ ученика не сразу к станку подпускают. Ему сначала рассказывают. Вот это станок, это кнопка "пуск", это крутящаяся деталь. Ты сюда ради интереса палец не суй. Оторвет насовсем!

А что Вы все про диссертацию? Второй раз вспоминаете...
Хотите отзыв на неё написать? ;)

:))) Да я это почти каждый день делаю)

Вы ученый? ;)

Честно, нет )))
Это очень сложно. Пытаюсь учиться.

Золото добывают из земли, знания – из книги, отдельный умные мысли - из профиля "Наречие"!

Золото не только из земли. Знания не только из книги. Умные мысли у многих)))
Гоша завтра всё потрёт) Спокойной ночи...

Если все время стирать, ластик закончится! ;D
А 30 % точная цифра. Не вообще командных передач за игру, а среднее ТТД одного футболиста.
Споки-ноки!

Ни в коем разе,резвитесь здесь на здоровье. ;D

Была такая команда 2 лиги Алла-Л из Лобни (Космом Долгопрудный, Электросталь). Так там защитникам запрещали играть в пас на своей половине поля. Играешь в пас идёшь на лавку. И вот они играли только длинными вперёд. Благо там нападающий хороший был. Мещанинов. По 30 забивал за сезон.
Думаю кол-во в процентах передач у защитников было 99 процентов длинных.
А вот в обычных командах количество коротких и средних передач защитников может и должно быть больше 30 процентов. Иначе это Англия.

Кстати коротких и средних передач должно быть больше у всех. Цифра 30 процентов. Откуда Вы её взяли ? То есть на Ваш профессиональный взгляд длинных передач в футболе 70 процентов что-ли ?

Извините, это не так.

За игру из всех своих действий на поле футболист выполняет определенное количество коротких и средних передач. Их процент от всех действий составляет чуть менее 30%.
Это данные из многочисленной футбольной литературы, находящейся в свободном доступе.
Остальные 70% - все остальное! Ведение мяча, обводки, игра головой, длинные передачи, отборы, перехваты и т.д.

Отец Тук, Вам не те диссертации читать заносят! ;D
Дождитесь моей... ;(

Между тем, что Вы писали раньше и сейчас есть разница большая.

В чем же...? :o

30 процентов игрового времени и 30 процентов всех ТТД это совершенно разные вещи.

В первом случае получается, что 70 процентов игрового времени в футболе это длинные передачи, а это неправильно.
Во втором случае получается, что 70 процентов ТТД это не короткие и длинные передачи. Это похоже на действительность.

Выражайтесь более четко. Раз взялись быть профессионалом)))

Речь о ТТД разумеется.
Мне кажется, Вы и в прошлый раз поняли  о чем речь  ;)
И тот, Ваш коллега, тоже понял.... ;D
Но он не спорил. И ничего не переспрашивал.
Он и так до разговора со мной…..снизошел... :angel:
А уж отвечать на такие вопросы, как упасть с высоты собственного величия.
Он же тренер на фиг, а не хухры-мухры! ;D

Нет, не понял. Правда.

Просто Вы ходите по кругу в темном лабиринте!
Но луч света не за горами. Только руку протянуть... ;)
И откроется истина.... :angel:

Американец и русский идут по пустыне. Жара +60, пить хочется невыносимо.
Вдруг американец достает из кармана банку  кока-колы.
Показывает русскому и говорит: Will you?
Русский: я те, падла, выпью!

выЛью

Поддерживаю )))

Подумаешь! Я другой анекдот знаю, ещё лучше >:(
Этот просто не получился!  :(:(
Дурацкая концовка.... :'(

Выкрутилось)))

Молодца. ;D

https://twitter.com/fclm2000/status/166032165308612608

Хорошо, что изобрели домофон. Сегодня к нам в подъезд не попали три коня в пальто, дед Пихто и Агния Барто... ;D

Мужество, доблесть, отвага!

Три признака алкогольного опьянения.

Не можешь отвертеться от пьянки - возглавь её! ;D

- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, б%%%ь, в бейсбол играть , Чертаново же столица бейсбола.

Согласно статистике - в России за последние годы продано 30 тысяч бейсбольных бит и один бейсбольный мяч.  :)

"Сгорела" команда 0-5 принципиальному сопернику. На разборе после матча тренер:
 - Колитесь, гады, кто вчера первый предложил выпить!?
 - Молчание.
 - Еще раз... Кто!!!?
 - Пауза.
 - Ну хорошо, поставлю вопрос по-другому: Кто вчера первый сказал: - Ну что?..

 ;D ;D ;D

По горячим следам
После поражения от  Греции вся сборная России отправилась в аэропорт, где села в самолет до Москвы. Один Кержаков не попал... :)

 ;D

Первый канал приносит свои извинения: в субботу 16 июня, по ошибке, вместо игры сборной России с Грецией был показан гей парад.

 ;D ;D

Я тоже попробую по теме! :)

За неделю до 1 сентября родители вместе с детьми, будущими первоклашками, стоят на пороге школы, изучают списки.

Родители Маши Ивановой: Ура, мы в 1 «А»!
Родители Васи Петрова: Ура, мы в 1 «Б»!
Родители Феди Сидорова: Ура, мы в 1 «В»!

Словом, все радуются, ликуют!

Вдруг смотрят один мальчик в сторонке стоит и горько плачет... :'(

Его встревожено спрашивают:

- Мальчик, а почему ты плачешь? Ты в какой класс попал?
- А я ни в какой не попал!
- Странно! А как, мальчик, тебя зовут?
- Сашка Кержаков…

Один российский футболист в Иерусалиме у Стены Плача загадал желание: поиграть за футбольные клубы Арсенал и Интер. В Арсенале он уже был. На горизонте Интер (Баку) http://www.inter.az/

! ! ! ! !  ;D  ;D

...господин Фурсенко, куда Вы дели семь миллионов евро?...Я без адвоката, ничего говорить не буду...

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла! ;D

- Доктор, помогите! Каждый день снится как мыши в футбол играют! У них даже чемпионат мира проходит!
- Вот вам таблетки, начинайте принимать сегодня перед сном!
- А можно завтра? Сегодня у них финал!

По многочисленным просьбам читателей еженедельник "Российский Футбол" с нового года будет выходить в рулонах и без текста!

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обратились к Ленину:
-Ильич, рассуди нас! Что лучше жена и любовница?
-Лучше иметь и то и другое?!
Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться.

Учиться, учиться, учиться играть в футбол, надеюсь?  ;D
Или это все же тот старый анекдот?

Новый это На форум, На форум, На форум)))

Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще иностранные игроки.

Романцев заходит в раздевалку перед матчем
Россия-Бельгия и говорит
: -Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок - выиграйте.
А футболисты ему говорят:
-Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.

На самом деле, футбол придумали на Руси еще в 12 веке. Только вместо футбольных тренеров тогда были старцы, поэтому игроки не бегали, а всю игру ходили, не торопясь, с достоинством и мудрыми выражениями лиц. Этот обычай сохранился в нашем футболе и поныне.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

привел директор спортшколы тренера на осмотр к психиатру.Психиатр спрашивает :''какие жалобы?"Тренер:"никаких,сначала я создал небо,потом землю",
Директор добавляет:"а я еще и школу"

Ларийчук +

Мне тоже очень понравилось!

Только что по ТВ на 5 канале рассказали... :)

Субботник. Все таскают бревна. Кроме начальника.
Его спрашивают:
- Иван Иваныч, а вы почему ничего не носите?
Отвечает:
- Я несу. Ответственность... ;D

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000.
 Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин… Лучше бы пошел мяч погонял!

...классно ;D

Жизненно... :-[

А что поделать? Родители с ума посходили на футбольных успехах своих детей. :(

Больше от "будущих" успехов. :-X

   Ну и еще один на ночь:

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
- Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…


Не подумайте плохо о "Чертаново". :)

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, с Ирой с 5 этажа...

а прикольно насколько разные мозги у социума, объединенного одной идеей:
Гоша, родился конструктив - любезно попросить участников, по-возможности, в обязательном порядке оценивать реплики - даст полезной инфо в области ДЮФ больше, чем весь фейсбук (предложить мотивацию для этого).
А кто догадался, почему?  ;D

(кстати - это монетизирует форум лучше рекламы, а участники форума оценят-почувствуют свой вклад в ДЮФ  ;) )

Непонятно. Вы видимо что-то не дописали или слово пропустили.

Гоша, родился конструктив - любезно попросить участников, по-возможности, в обязательном порядке оценивать реплики - даст полезной инфо в области ДЮФ больше, чем весь фейсбук (предложить мотивацию для этого).

Нормальный набор слов в данное время суток... ;D

Раз уж здесь не только о футболе...  Вас. Иваныч! У тебя есть женские колготки?
- А нафига тебе, Петька?
- Банк брать буду!
- Банк?..   В колготках?..   Красиво!

Предлагается каждому регулярно ставить плюсы/минусы на каждую конструктивную реплику

Состав участников Гошиного форума репрезентативен для ДЮФ.  По уровню совокупной положительной или отрицательной оценки реплик будет понятен не только интерес и отношение к теме, но и целесообразность каких-либо действий или дальнейшего троллинга.

Оценка должна быть регулярной и массовой. Реализуема ли технически обязательная оценка всех реплик читаемой темы – не знаю.  На «сознанке» не прокатит :).

Второе предложение.

Составить и наполнять базу знаний на основе собираемой участниками информации о российском и зарубежном ДЮФ с возможностью добавлять в базу документы, которые получили положительную оценку (см.выше). Поскольку такая база знаний нужна всем, предлагаю, если Гоша не против, скинуться на разработку такой базы для сайта, а структуру данных разработать вместе.

Составить FAQ по наиболее острым общим вопросам. Составить список таких вопросов, согласовать и формализовать текст ответов на них. Например:

- Каким видом спорта заниматься до первого просмотра в футбольную школу (до 6 лет)?
- Алгоритм выбора футбольной школы?
- Почему родителям запрещено наблюдать за тренировками?
и т.п.