Первые восемь историй «о нас любимых». Все совпадения персонажей историй с реальными людьми считать случайными.
История первая.Как-то раз bald гулял вокруг пруда канатчиковой дачи и рассуждал вслух о связи глобальных экономических процессов и религии с проблемами детско-юношеского футбола:
«Репрезентация ноуменального футбольного мира, мимикрируется в детско-юношеском футболе через атрибуцию темпоральности ветхозаветных истоков ссудного процента и обнаруживает, скорее типологическое сходство, чем взаимовлияние, и только поэтому приводит к заострению темы социалистической модели и связанной с ней метафорики…»
Вдруг на поясе запищал пейджер, - Пора идти принимать лекарства, - подумал bald.
История вторая.Как-то раз Гоша терпеливо объяснял коллегам за пульсовую/энергетическую стоимость бега. Поступило 278 предложений о покупке.
История третья.Как-то раз Гоша, Ю.А., В.В. Иванов и Падре сидели в номере «Садко» сандуновских бань и отмечали окончание Летнего Первенства Москвы по футболу простым Macallan Fine & Rare, 1926 года, когда в дверь робко постучали.
- Можно, - пригласил Гоша и украдкой взглянул на экран пульсометра.
В дверь, жонглируя тремя мячами, вошел юноша с лицом допубертатного периода и ярко выраженными признаками морфологической зрелости.
- Видите ли, господа, - начал торопливо говорить юноша, не прекращая жонглировать мячами, - Меня никто не понимает. Я ведь совсем не такой. Я ведь все хорошо делаю, а меня никуда не берут, точнее, берут, а потом выгоняют. А я ведь и по флангу могу пройти, и пас отдать, и ударить могу, и в защите отработать, и поле вижу, ну, партнеров там, и на грудь принять и всё такое…
- Да ты не суетись, присаживайся. Виски будешь? – решил «пробить» юношу Падре и незаметно подмигнул коллегам.
- Нет, спасибо, - быстро сказал юноша, жадно глядя на бутылку с коричневой жидкостью.
- Да ты не стесняйся, - благодушно поддержал Отца, Ю.А. и многозначительно посмотрел на Василия Васильевича и Гошу, - Тут все свои.
- Ну, разве что самую малость… - согласился юноша, - Граммов четыреста пятьдесят…
- Сколько? - поразился Василий Васильевич, - Ты же лопнешь, дружище!
- А вы налейте, - ответил юноша, - И отойдите.
Мужчины удрученно переглянулись: еще один «3 000 долларов США», что с молодежью?...
История четвертая.
Как-то раз Падре сидел у себя в кабинете, пил чай из большой красивой кружки с портретом губернатора Нижегородской области Валерия Павлиновича Шанцева и просматривал форум сайта «3-liga» .
Вдруг, зазвонил телефон и Падре увидел входящий звонок форварда сборной России по футболу Александра Анатольевича Кержакова.
- Здорово, Керж, - улыбнулся Падре и отхлебнул из кружки, - как рутина игровой подготовки, долгие медицинские обследования и многообразие многочасовых тренировок… или опять у тебя машину «помыли»?
- Отец, веришь, мне не до шуток, - вздохнул Александр Анатольевич, - помощь нужна с журналистами, совет старших товарищей…
- Падре нахмурился, сделал большой глоток и серьезно спросил: чем помочь, - говори, - подключим ресурс, организуем, нужный результат обеспечим.
- Да, личный совет нужен, - достали меня не всегда приятными вопросами: «Почему не забил, почему пас не отдал, почему бьешь из неудобных позиций,?…». - А что отвечать им – не знаю, - посетовал Александр Анатольевич и поправил немного барахлившую гарнитуру в ухе.
- Всё понятно, Падре залпом допил ароматный напиток, расслабившись, откинулся в кресле, заложил руку за голову и, улыбнувшись, произнес, - записывай неформальный ответ на такие вопросы: «Пил, пью и буду пить!»
- Понял, Отец, спасибо, - обрадовался Александр Анатольевич и аккуратно записал: «Бил, бью и буду бить».
История пятая.
Как-то раз Падре позвонил Котику и возмущенным голосом спросил:
- - Котик, чё за дела, в очередной раз подогнали трубу, а там опять Билайн …. почему у меня до сих пор этот Билайн?
- - Отец, я вопросами религии не занимаюсь, дипломатично ответил Котик и надел темные очки.
История шестая.
Как-то раз В.В. Иванов решил не напрягаться по одному из важных вопросов, связанных с футбольным менеджментом в своем телефоне и позвонил Котику:
- - Котик, ты эта, с Явой дружишь?
- - В смысле, «с Явой»? Василий Васильевич, у меня Ducatti R1, Вы же знаете.
- - Ну не с Явой, а как её там – с Джавой, которая на моём Ascent Ti проканает.
Котик уже знал, как разруливать сложные коммуникативные ситуации…
История седьмая.
Как-то раз Zork, Инк, Любопыт, Спартак2, rozer, и R11 собрались на рыбалку. Удочки решили не брать, поскольку в этот раз лещей должны были подогнать гости.
История восьмая.
Как-то раз Kortezzz и Гоша крутили педали велоэргометра в лаборатории фундаментальных проблем теории физической и технической подготовки спортсменов высшей квалификации РГАФК под наблюдением профессора Виктора Николаевича Селуянова и обсуждали проблемы аэробной работоспособности.
- Более точное количественное определение диаметра корня аорты и восходящей аорты , так же как полную оценку степени расширения, может быть достигнуто магнитной резонансной томографией или компьютерной томографией, - с усилием надавливая на педали Эти методы также позволяют точно определить размеры и контуры дуги аорты , нисходящей грудной и брюшной аорты и только тогда трансторакальная эхокардиография может использоваться для ежегодного наблюдения, - Согласны коллега, спросил Kortezz и вытер пот со лба.
- Конечно, коллега, и, кстати, с учетом возраста и, что очень важно, площади поверхности тела могу предложить Вам для оценки формулы регрессии и номограммы. – Вот смотрите, - Верхний предел 2.1 см/м2 расположен на уровне аортальных синусов. Дилатация констатируется при увеличением диаметра выше возрастной нормы, приведенной к поверхности тела, а аневризма определяется как превышение нормального диаметра на 50 %, - улыбнулся Гоша.
В этот момент в лабораторию вошел Витязь96, в руке он держал простой механический курвиметр.
Автор